一分温柔十分爱
我爱林言，深爱他。
跟他在一起有半年时间，分手有一年了。跟他的相识很平淡，上同一所大学，被分到同一个班。老师让我们做自我介绍时，我就注意他，他的每一个微笑都像一道阳光，我喜欢阳光的味道，所以关注他。
我很自以为是，我觉得自己漂亮，他应当喜欢我！他是个腼腆的男孩，跟我说话时不敢正视我的眼睛，找机会跟他一起吃饭时，他也有点扭捏，所以我以为他一定喜欢我。但我后来知道他在别的女生面前也腼腆，加之那一点小帅也迷惑了其他女孩的芳心。
跟他在一起的时候，他容忍我的任性，我可以跟我的女友一起，吩咐他去200米的奶茶店买两杯烧仙草，一杯绿茶，烧仙草没有封盖。他一路小心翼翼经过女生宿舍，篮球场来到我们面前。我挥霍他的温柔。以为一切理所应当。
第一次谈恋爱的我重视初吻，我觉得那要在一个天时地利人和的时候完成，那是我神圣的吻，不能轻易给予。所以每当他想吻我，我都会低下头。我那时为什么觉得自己高高在上呢？现在想想，他比我有能力多了。我们到分手也没有真正吻过，当然我不会忘记他要将我驱逐出他的世界的时候，我流着泪凑近他脸庞贴上他的嘴唇那一刻，他把脸偏了过去。
我们分手了，因为他在跟我一起的时候就在其他女生圈圈外徘徊，他成功的背叛我并挖了别人的墙角。他跟她是在网路上认识的，不玩网络游戏的我不懂什么叫传奇，但他们却在游戏中共同进退，经历生死。他先是对我冷淡，我给他发短信，他不回，我给他打电话，没人接，晚上给他打电话，他说有事出去了，没带电话。我心理想，那么看到手机上的未接电话和短信后为什么不联系我，难道不应该安抚一下我爱猜测的心嘛？但我矜持，我轻笑：“也没什么事，早点睡吧，我挂了！”挂完电话他竟然没有打来，竟然连条短信也没有！一直到第二天晚上，他都没主动跟我联系。晚上我忍不住了跟他打电话，抱怨他不在乎我！他竟保持沉默。没有恋爱经验的我意识到我们出现问题了，而且是他的问题。这让我费解。
我主动问他是不是有什么想法，他回得很快，他说渐渐不习惯在一起的感觉了。顿时我的心狠狠痛了一下。
我们分手了，分手的时候他没有笑。我以为我可以挽回。我以为我们很熟，可以笑着说事，象朋友一样。但他冷若冰霜。我痛苦极了，在宿舍里两个好朋友面前使劲哭，嘴里只有一句话；“怎么能这样呢，怎么能这样对我呢！”我哭着给他发短信要他给我理由，哭着打电话说是不是我哪里不好，我可以改。他只回了一条短信然后关机。他说不是你不好，是我们不适合。因此我恨他，恨他象吃了绝情丹，坏透了。后来我在日记本里写下一句话：“男人好的时候那样好，一旦变了就成了魔鬼！后来我想我没必要恨他，恨代表还爱着，我要把他当陌生人。并且我们的确不适合，他是小男生，喜欢有广阔胸襟的女人包容他，我是任性的小女生，我喜欢大男人宠爱我，早点分开是好事。
分手后就是暑假，他对我真好，给我一个暑假调整心情。
暑假看起来漫长，真正过起来快极了。不知不觉就只剩10天。妈妈让我去看看外婆，很长时间都没去走一走，是该探望探望。我两岁的时候就被送到外婆家直至六岁过来念书，可以说是外婆把我带大的。外婆家住在一个较偏远的小村庄里，但现在交通便利，坐两个小时的公车便可以到达。走之前，我忍不住拨打了林言的电话，我想要是我不在家，他打电话找我怎么办？外婆那里没有信号。而且这么久没联系，我有点想他。可他又令我失望了，电话占线，是在跟那个女孩聊天吗？我叹着气，把手机放进抽屉，背起行李离开。
我从前是不晕车的，而这次很奇怪，闻到扑塑迷离的汽油味直想吐，难受极了，多亏身边的一个女孩给了我一颗药丸，吃下去才感觉好些。从前听听音乐，打打瞌睡就轻松度过的几个小时今天显得格外漫长。恐怕现在最想做的就是掉眼泪了。
从外婆家回来没两天就开学了，又要面对他，但我有我的决策，我从不正眼看他，他通常座最后一排，我就坐第一排，很久，我们都没有说过一句话，我不知道他会不会在意我的刻意，但我的确是刻意了，我从不相信分手了还可以做朋友，除非完全不爱了。
要成功远离他的世界，所以我坚持不进他空间。一度，我以为我已治愈好了我的伤口。但有一次我听宿舍的同学说看见他跟别的女孩在一起。顿时，我的心猛的震颤。我不知道他跟什么样的女孩在一起，什么叫在一起？牵手？还是一只手揽住他的肩？于是我忍不住进他空间看。他没有写他跟别的女孩在一起的文章，我又一一进了他最近访客里的十个人的空间，于是了解到他的确有了新的女朋友，那个女孩似乎比我漂亮，我很愿意承认这一点，因为自从跟林言分手以后我就不觉得自己好看了，我很一般，个子不高，又瘦！是啊，男人都喜欢美女，林言喜欢她很正常。
晚上，我躺在床上睡不着，想着他们现在会不会在一起呢？真郁闷。真想问他有没有爱过我，就算爱，也不是深爱，我终究是他生命中的过客。郁闷得睡不着，我就回忆我们的过去。记得有一次他提议我们滑轮滑去森林公园，我说那怎么可能，周边那么多车子，多不安全，那么远，不累死才怪！有一次大概六点他给我发短信说我们去唱KTV吧，我说我还没吃饭呢，多少人，搞聚会吗？他说就我们俩，我说有病啊，两个人唱什么！我想他那个时候一定是想我了，而我象个不解风情的神经病，没恋爱经验的我那么不懂得呵护男生！
我想通了，爱的时候也许是真的爱，但不爱了也是真的不爱。爱就是爱，不爱就是不爱，爱你的时候你可以疯狂享受他的爱，不爱，或者说不愿意爱你了就不要奢望那所谓的爱。不要强求那所谓的爱。
想通后的我很容易睡着了，我做了一个梦，梦见他和一个女孩子一起冲我微笑。那女孩笑得很纯，很天真，不坏，在我面前没有炫耀的意思，梦醒后我知道我该彻底忘记这个男人了，因为他再也不可能属于我。即使我现在懂得了怎样爱一个人，也没有权利进入他们。可潜意识里我总希望能在他心理找一个属于我的位置，那怕很小很小，我害怕我在我深爱的男人心里过分的微不足道，那样会摧毁我长久以来建立的信心和自尊心，会让我没有勇气坚强的伪装。所以我总希望是我的不可爱导致他的离去，并且渴望不要有人拆穿我的假想。
现在是十月份，在距离跟他分手后的三个月，我有了第二个男朋友。他叫陆齐，在一次兼职招聘会上认识的。他说喜欢我，我很高兴，我一直在等待一个身高175，长相中等偏上的男生，他就是，所以我接受了他。有这样一个符合我择偶标准的男生出现，很好。我希望可以爱上他，然后忘记林言。
陆齐跟我不在一个学校，我们每个星期见一次面。通常我吃过中饭过去找他，然后聊天，到晚上一起吃晚饭。吃过晚饭就在学校的小路上散步。学校真是适合恋爱的地方，一路走过来，很多情侣相拥而过。在偏一点的草丛里就有很多男女拥抱接吻了。以前我很鄙视他们，总觉得伤风败俗。现在懂了，情浓之时，眼里只有对方，只想用身体给对方关怀又何顾他人的目光呢！
那个时候我对陆齐的感情很浅，只因为他适合我，我不想寂寞得可怕所以接受他，仅此而已。当我回忆大一和林言一起画水彩画，回忆去看他们社团滑轮滑时就会忘记陆齐，觉得他是我感情生活的局外人。我这样是不是很不道德呢，心的不忠贞是一份感情最大的遗憾吧。可心的方向是那样难以控制！
又有一次我进林言空间看到他写的文章，那是相当凄美，我找不到更妥帖的词来形容，他说：“你走了，一句话也不讲，一个理由也不给，手机关机，也不上线。这是第13天了，我完全联系不到你，那天我不该怪你，不该跟你吵架，这是你在惩罚我吗？够了，13天了，我忍受不了，你知道我有多担心你吗？……然后每篇日志都在写多少多少天过去了，我有多么多么想你，担心你。”
首先，我疑问他们到底发生了什么，那个女孩到底去了哪里，就算不爱了也不用玩人间蒸发吧！
然后，我有点复仇的快乐，林言你终于尝到被心爱的人抛弃的滋味了吧。
最后，我难受，我为之伤心的男人被另一个女人折磨得不成人样了。
越想越不舒服，为什么我不是那个女人呢？
我想每个人的心都有抗体，当伤害来临时就会发挥出药效，我抵御伤害的方法就是忍耐，和自我安慰。我一遍遍对自己说：“夏小青，你一定要坚强噢，没有人可以打倒你，从小你就喜欢浪漫的惊天动地的爱情。林言不爱我，很好啊，很有趣。如果继续爱我就象所有人的俗套爱情一样不好玩了。心隐隐作痛，很好啊，让我活得很真实。人最怕回忆往事，空空如也，有一道伤疤在那里提醒我少女时代的故事是上帝最好的礼物，所以振作振作，好好对待陆齐，这才是最正派的思想！加油！小青加油。”
我在自我激励的时间里会过得比较快乐，人除了所谓的爱情还有很多事情可以做不是吗，妈妈花那么多钱送我来学校可不是专程恋爱，专程伤心。我要好好学我的广告专业，考英语四级。上课的时候我再也不偷偷看林言，但是他这个学期很少来上课了，我不想进他空间，对于他，我很不了解了，以前真的没想过会变成这样。也好，眼不见心不烦，让我努力学习吧！
又是周末，我乘两趟车去找陆齐并带上我这星期最爱看的小说，我喜换在他旁边安静的看他读书。记得第一次跟他接吻是在学校的情人坡，晚上这儿很安静，我闭着眼睛靠着在他肩膀上听他讲话。他说了两句就沉默了。我不知他在想什么，但我希望他能吻我一下。他是第一次恋爱，象以前的我一样。磨蹭了很久，他终于鼓起勇气在我的唇边轻点了一下。我心里很好笑，他好害羞，我主动的吻他，他感动的抱紧我。然后我们开始了两个人的初吻，显得那样笨拙。他把小说看完了，此刻躺在我腿上仰望天空，忽然他问我：“你爱我吗？”
我很惊诧，多少次我在心里问林言“你爱我吗”，现在我被别人问这个问题，他是我的男朋友，我竟一时答不上来。我已经习惯了有陆齐，习惯每个星期来这儿陪他看书，感受他的拥抱。我想我现在不能失去他，我舍不得失去他。
我握住陆齐的手问他；“你对感情持什么态度？”
他侧过身看我的眼睛，我低下头，他继续仰望天空：“我是一个不愿在感情上吃亏的人，我猜你心里还有别人。我不排斥，那代表我做得不够好，但我希望你有什么心事都告诉我，我愿意在感情和生活上都陪着你，虽然我们一个星期见一次面，但我希望每天你的心里都有我，我爱你，我的心里只有你一个人，我希望你也试试专心爱我。
他说得非常正确，爱就是爱，不爱就是不爱，将就什么也不能将就爱情，因为我们都是浪漫的人，都不喜欢被人玩弄。可我现在不能失去他，就算是利用吧，我握紧陆齐的手，我说：“我现在只想爱你一个人！”
就这样不知不觉相处了半年，我们深吻过了。他觉得现在是我们感情最好的时候，我也以为。因为跟他在一起的时候我从不想除他之外的男人。今天他在我们学校玩到很晚，已经没车回去，于是我们决定包夜，其实我心里想到过包房，可他完全没那意思，他大一，我大二，刚从高中走过来又没谈过恋爱的男生思想非常单纯。
大概3点钟，我在玩劲舞，全无睡意，有个男人在我座位旁晃悠了几次，我猜是想看QQ加我为好友吧，以前也碰到过这种情况。可第四次来我旁边的时候他拍了拍我肩膀，我想没这么搭讪的，有点慌，陆齐赶紧站了起来，那个男人说你的网名是“落尘”吧？我点头。然后他后面两个男人上前来说请你跟我来们来一趟，不用怕，陆齐说你们谁啊，男人说你们一起的吧，一起过来。我就跟陆齐一起被他们带到一个包厢里，那男人说；“我们是警察。”敢情是警察叔叔，我顿时松了口气，笑着问：“我可以看看证件吗？”他们递给我，我瞅了瞅又问：“不会是假的吧？”那男人笑了：“你看我们像吗？”我也笑了，然后他们让陆齐出去，说得问我关于一桩案子的情况！
那感觉真是像电视剧，那案子更像，我压根不敢想象那个女人死了，而且死得那样惨，警察说指不定是被人先奸后杀然后弃尸，身上十几个刀口，找到尸体时距死亡时间大概有一个多月了。首先，我感叹，这警察说话怎么这么不优美呢。想象他们办案时见过那么多犯罪经过，现场，所以讨论案情时不积口德！然后，我有点崩溃，这也是个曾经美好的跟我们一样的妙龄女孩，刚毕业一年，怎么说没就没了呢，没的时候还那么痛苦，这是命运吗，太恐怖了！最后我平静下来，分析他们找我的原因，他们打断我的思绪直接问我：“你是林言的前女友吧？”我点头，“听说你很爱他？”我回答：“也许。”“你知道吗，小姑娘，你有做案动机，但调查过了，八月份也就是暑假，你一直在家里，有不在场证人，所以排除！我们现在正调查林言，请你协助让我们了解一些情况。”
“嗯，可我好象什么都不知道。”
“你什么时候知道王玳死了？”
“刚才，你们告诉我的。”
“林言什么时候知道王玳死的？王玳是七月中旬死的，我们九月份才找到尸体，定案，也就是说这期间除了作案凶手没有人知道她的死，林言在这期间跟你说过这件事吗？”
“没有，我们很少联系，但他空间里有很多文章说那女孩失踪了，你们可以去看他空间！”
“哦，好，如果跟林言联系，知道什么情况就告诉我们，配合我们查案好吗？”说完递过名片给我。
我点头。
从包厢出来，我的心久久不能平静，陆齐说：“夏小清，真看不出来，你还有当嫌疑犯的资质。”
是啊，连我都有做案动机了，可见很多人都知道我对林言的爱了。
这件事情以后，林言在我心里一下子排第一，这个时候我明白林言的位置一直在那儿，只是以前我刻意打压，企图冰封他，但只要发生一点变动，他就从小角落里窜出来并肆意膨胀。最终占据我整个心灵。
我从没想过冥冥中上帝竟然安排我和他还有一段情缘，可这段缘分却让我后悔一生。
那是一个深夜，在汉口工作的堂哥给我打电话，他近乎流泪的声音告诉我他此刻悲痛到无以复加，现在开车过来接我，让我务必出来。
现在时间凌晨一点半，宿舍大门早关了，可堂哥，这个86年，比我大两岁的哥哥在武汉没有别的亲人，遇到怎样的事，怎样的痛苦，承受不了了才来找我，我怎能拒绝，于是我硬着头皮把管理员阿姨叫醒，然后解释了半个小时才得以出来。
学校附近的酒吧都关门了，开了几站路又转回来愣是把一家店的门拍开了。堂哥说我不是他对手，让我可否再找一个男生出来，我用手机挂Q，知道林言今晚在外包夜，于是把他叫出来了。
我堂哥发生了什么重大事呢？他打心灵深处喜欢的女生跟他兄弟好上了，今天他那个所谓兄弟打电话给他说：“夏文，你追了万晴这么久都没追上，我还以为她有多难搞定，结果我一追就到手了，兄弟，女人啊，其实真没什么，你别以为她有多高傲，只是她不是你那杯茶，不过话又说回来，兄弟，看不出来吧，这万晴还是个原装货呢。”
我堂哥还要假装祝贺他那个所谓的兄弟，其实他的心在滴血，我堂哥说：“小清，这是我这么大以来最深重的痛苦，他妈一狗日的上了万晴还来我这炫耀，是不是人？他妈的万晴，我现在恨你，你知道吧，我恨你，你贱！真贱！我白爱你了我，喝酒！”
说一段话喝一瓶酒，林言陪他喝。
兄弟，谢谢你陪我喝酒，要不是夏小清，走在人群，我们谁也不认识谁，可今天我们一起喝酒，不怕你笑话，我为一个女人想把自己喝死的心都有，你说这人生怎么就这么没意思呢，他今天跟你是兄弟，明晚上就干掉你追了两三年的女人，是我长得不够潇洒还是怎么，那孙子可还没我帅呢，我真他妈就不舒服，喝酒！林言说话了，他喝了两瓶酒以后才说话：“这个世界只有两种人，男人和女人，这个世界只有两种爱，值得爱和不值得爱，也许你选择一个不值得爱的去伤害一个值得爱的，但结果是爱过。爱了就别后悔，爱了就过，你一个人从这个世界上来，你就一个人从这个世界上走，没有谁离不开谁！
他们喝到19瓶的时候，我喝了7瓶，上了5趟厕所，堂哥到左包厢打电话，林言到右包厢打电话，我一个人在包房里昏昏欲睡，恍惚中感觉林言进来了，他坐到我旁边，把我从沙发上抱起来，我躺在他的怀里。这是我渴望的怀抱，真温暖，我是不是喝醉了，我想一辈子都独占这个温暖的胸膛，不禁，我流泪了，他察觉到了：“清清，怎么了，怎么哭了！”
我感觉回到了以前，我抱紧他哭出声来。
“不要哭了，清清乖，再哭我就不理你了噢！”他抱了我很久，我很满足，即使他心理爱别人，他愿意分享一点温柔给我我就足够了。
爱就是这样，我决定爱下去！
