我迟到你的一程，你缺席我的余生
倘若冥冥之中天意犹存，嘱遗言，遣后事。若某年某月某日，你于我身后缓缓步出，加入戏剧，唯愿你望见当年一脸纯澈的女子。寄一抹清香予卿坟头。
——题记。
人似乎在缠绵病榻时更容易感觉脆弱，是恍然如梦的错觉，有经年的恍惚和隔世的悲凉。在被窝里犹豫了很久，却想不起可以给谁打电话诉说一番。沉年累月的寂静与沉默已经让我习惯性的将自己孤立，我的刻骨铭心，是旁人不能理会与及看透的执迷，而这些或那些的顾忌与徘徊，已经深植在心。我向来不是任何人眼中脆弱无凭的女子，那些可供我毫无顾忌的人，也并非是完全透彻的。想来真是凉薄，却又能叹奈何？
这些时日又开始迷醉在纸张的浓厚墨香里，随着每一个故事的跌宕起伏而微笑或者哭泣。我其实太清楚自己的脾性，是不适合看这些故事的，只是总也割舍不去这点滴爱好。即便总惹得自己肝肠寸结。
零八年的这个世界有太多的事故令人惊心动魄、胆神俱裂。在夏至未至的冷却里总是不期然的哀伤。莫名的忧愁盘恒在心头，有挥之不去的阴霾时时的占据着胸口庞大的窒息感。我总是没有缘由的感到冷。已经是农历四月下旬，寒意却丝毫未减。
与时不符的体会，在这个人间四月天里，竟然无法察觉五月的炙热。
猪小白在电话里低低的问，好些了吗。我轻笑，借此掩饰夺眶的泪珠。那些细细碎碎的冰凉，不经意间布满了双颊。什么时候开始，我连这样小小的关心问候都已经很少再感受到了？是自己将自己冰封得太死严，忘记了望向外面的温暖一眼，以至于它苍促来到时我都不知道如何去面对？小妮妮在发来的信息里口气匆忙地告知了她结婚成家的事实，然后又没了下文。我想起曾经在网上我们彻底的交心还有电话里彼此安慰鼓励的日子。当沉默日复一日的将我包溶其中时，那些说过要不离不弃的人儿都开始消逝。
我突然发现自己其实也可以做到看开，当寒冷已经沁入骨髓，还有什么是不可以的呢？如果还这样的念念不忘着，也不过只是没有完全把心死透而已。也仅是如此而已。
在昏沉里接了珍的电话，然后迷迷糊糊的听她说因为停电所以不用上班准备回家的话。恍惚里还有她最后叮嘱着记得去买药的余音。我在电话挂断后才彻底的清醒过来，看了时间，然后又不知人事的睡了过去。醒来的时候枕上有若隐若现的痕迹，在冷冷的空气里荡漾着寂静的空虚与落魄。
原来身体不适的时候，只能有眼泪陪着我熬过来。
于是我无比的想念妈妈。憎恨这样破碎的躯体，在虚弱的时候所有的疼痛都齐齐的涌来，一点空当的喘息都不肯留下。
很多人都说，云心，你应该找个人照顾你。我苦笑，心里自知。如若自己不能照顾好自己，这世上，还能够有谁将你视为珍宝的捧在手心？我坦然自己经历的事情无多，却看过太多起伏不定的繁华与淡定。任何人、事、物都一样，无非是看得多了，入了眼耳鼻喉，最后一道在心里，慢慢沉淀，直至看明白看透彻，化成无色无形的岁月长流，蜿蜒在身体的每一寸肌肤每一滴血液里，日日高呼，夜夜奔流。我庆幸自己的思虑能力，让我及早的懂得冷暖自知的悲凉，亦同样因此哀伤，我错失多少能够难得糊涂的安然。有些时候女子是不需要太过聪明的，因为一旦懂得的事情多了，自己必然不得欢欣。如若可以选择，我倒愿意自己一无所知，事事迟钝，不必落得一身忧思。
无论是强说愁词，或是自寻烦恼。都非我所愿。
偶尔会有似是自我安慰的劝解，缘未至人未到而已，无需当真让自己心如古镜。但凡那一日人来了，便也忘记这些看似傻气而又奢侈的想法了。
只是何其飘渺。所有自以为是的认知，都不过是立在一处无所凭依的悬崖上暗自揣测的未知数。人生变幻的那么多无常里，有多少是可以让世人拿捏得准的呢？我们都不能够，也无能为力。
既便是哪一日当真遇上了又能如何。某一刻你心如死灰，已经燃不起任何年少轻狂时可以肆意放纵的热情，那些如同溺水般存亡系于一瞬的感受已经无法再次回到你俩中间，多多少少是缺憾，且一生不能弥补。饶是如此，又可否当真容得下呢？如果无法在那般繁锦秀丽的年华里遇到，开始一番轰轰烈烈的爱恨纠缠，只是这样抱着遗憾度过，跟之前所有的错落哀伤又有何区别呢？
难道这一路的寻觅与接近绝望的固执，只为着这样的破碎与不能成全的彻底覆灭？
书上说“不悔梦归处，只恨太匆匆”，是对年少是没有保留及奋不顾身的爱恋最为妥当和透彻的原谅。年华似水，划破轻狂无知时义无反顾的热切，留下成长里刻骨铭心的记忆，凭添伤痕。谁没有这样一程奔波呢？我固执的相信着这是一个人人生旅途中至关重要的一课，也唯有这样轰轰烈烈的付出过了，才会得知原来“爱情”一词看似简单实则不遇的难求。哪怕代价是用一生去怀念曾经这样青涩的一段光阴及故事，也许还有故事里带着明媚微笑的少女与铺张阳光气息的男生。
多么弥足珍贵的珍藏，无人可以体会的宝贝。不论经年几许，落败多少岁月里斑驳依旧的荒芜，依然可以在苍老的时光里捧出来细细品味，带着眼角的潮湿和嘴边的微笑。我们都需要这样疼痛着长大，看透世间，将事事通明在心底，婉转记忆里那抹意味深长的笑颜，然后奔赴蜕变。
原谅我这样说着的时候只能无力的倦缩起身躯。我已经是经不起改变的幽灵，直面阳光，或是迎向温暖，我都不够勇气。在某些宿命迟到的一程里，我连带扼杀了余生可以容纳它们的位置。决绝到残忍，都是自己想像不到的坚强与凶狠。
我向来都应该这么利落。虽然这么些年来我一直犹豫不决，或哭或笑的伪装着自己的表象。只为了一句“晓云你总是可以看得很开，总是那么坚强”，我背地里咽下的，又该是什么？
就如某个冬天我牵着小侄儿在离家不远处的大街上遇见某一张脸庞，竟然亦只能垂下头各自无言的错身而过时，心头泛起的酸楚，还有无处言说的迷茫。那些我随手丢弃的看似不在意，其实装载我多少的刻骨思绪。从最熟悉到陌路，是并不漫长的过程。较之心里的纠缠与不舍怨忿，伪装起的淡然总是容易许多。
我想那当真是不属于我的城堡。曾经很长一段时间里我以为可以倚靠终身的王子，其实是别人的骑士。那些努力用心的付出，较之年少纯粹的爱情更加的用力，却只被一句轻易的言语打发掉。我想爱情是轻浮的，许不起任何承诺，亦下不得决心。某一瞬间你还在忘乎所以的爱着，对方却早已经抽身而出，浅浅的给你安置一个凉薄的罪名，你就是需要负载千古的恶人。
仿佛豁然开朗一般的通透，没有犹豫的朝着自己认定的方向沉默行走。倘若已经迟到，便继续的消失。这一程的等待里我习惯与自己对话、对着空气落泪，亦学会给予自己怀抱，放声的哭，或者小小的啜泣，都与人无尤。在某些时候偶有缺憾的想要有另一个人来作陪，与我一同沉默呼吸，或者寂静的拥抱。亦只是微微一笑作罢。我已然足够堕落，不须再有人与我作陪葬。
后记：
某个时节，若与我命定的你从岁月里走来，在遇见我的前一刻请静止。在虚空里凭寄一抹幽香予清风，悼念一场再也赶不上开锣的戏，就此落下帏幕。我会在彼岸赠你明媚的微笑，是我花季初绽时的天真纯粹。兀自沉长的旧梦忧伤，是你无法用一眼解读完整的破碎故事，来不及言语，便化成尘烟消散。从此余生安然，再无交集。
