承受的极限是什么

    我的脑子里反复地想着承受二字，那清晰的解释已经在脑子里慢慢变得模糊，我象个幼稚的孩子，一直在自己心里问着同一个问题：“承受是什么意思？承受不了最后会怎么样？为什么人需要承受的东西这么多。”我的思维给不了自己一个完整的的心服的回答。

    一直觉得自己是个大人了，很多事情就该自己去独立思考，每当遇到时总会给自己一个很好的理由，告诉自己，自己已不再是个孩子，再怎样的结果，再差到极点的结果都该由自己承受，所以我学会了沉默，我学会了慢慢让平静来摆平自己内心的不安。

    终于有天，我发现自己矜持不了了，我终于哭了。哭本来就是女孩的权利，我视脆弱的眼泪为承受的极点，我视这种发泄为承受不下去的理由。我将一切的伤心悲痛不安化作一颗颗泪水，让它在我脸上发狂似的流淌，让它蔓延我的脸颊，直到泪干了，无力了。

    每每这样后，我就觉得这就是一种成功，我以为自己战胜了自己的心里，已经可以接受更大的心理挑战，因为我觉得我可以承受，哪怕是最极点的东西。我微笑，我说，我相信我可以。

    一次又一次的心理压力压在我的身上，我依旧在无人的深夜，我偷偷地哭泣，让一切承受不了的东西化成两行伤心的泪水，任他们肆意地流，湿了我的衣，湿了我的心，直至它们慢慢变干，心底慢慢开始始向平静的海湾。

    朋友说，别想太多，因为那些不该是你所要承受的东西，你还是个孩子，你的天堂还应该是五彩缤纷的快乐，别苦了自己，别苦了你那颗本来就脆弱的心。

    我又一次把自己放在了孩子的位置，我又一次以一颗不懂事的纯真的心去想象一件事的结果，平静又重新回到我的身边，脸上是带着泪的微笑，让自己感觉自己该值得别人去怜惜，该让一个很爱自己的人替自己分担这一切的一切。

    压力再一次扑面而来，容不得我细细思考，容不得我穿上抵抗的防衣，就直压我身体。我使劲自己全身的力气去面对它，接着我开始哭泣，大声地哭泣，渐渐地我没力了，如同一个迷路的孩子找不到回家的路，迷茫，惆怅。

    没人告诉过我人能承受多少东西，它的极点是什么。我想知道，但又有谁能告诉我呢？我得到的答案还是那些根本解决不了问题的安慰，而那些结果那些现实还须我去承受。

    我能够承受多少？承受的极点又是什么？我反复地想着这个问题，一直想啊想啊！我终于明白自己能够承受多少，我明白自己那颗脆弱的心只能承受那么点点的东西。我终于明白再伤心的哭泣都解决不了现实的问题，承受的极点就是崩溃！

    在这一刻，我找到了自己要的答案，我笑了，但脸上不知何时已经流下了两行无声的泪，此时一切的恐惧和迷离都已经显得那么苍白无力，留存脑子里的只有空荡、麻痹。

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呵呵,承受的极点就是崩溃！------可怕!!

承受的极限应该是无需承受,一切顺其自然~